今仕事がちょっと大変な状況になってて。
なんというか。
大げさな言い方をすると、
割と人生最大級のどん底のような。
そんな状態。
なんつーか。
孤独感にさいなまれてて。
さすがのアタイも落ち込んでるんだー。
みんな居なくなる・・・
ひとりぼっちだー。
寂しい。
辛い。
悲しい。
そういう感情がうずまいてる。
アタイはひとりぼっちとか
一匹狼とか
お一人様とか望んでないのに。
結果的にいつも一人になるんだわ。
今までの生き方がそうだったからかもな。
自分から人との接触を断つところがあるし。
なんか、合わない人といるくらいなら
関係を切ってしまいたい!と思う癖があって。
それに常に一人で居たい!
という願望が強かったのもあって。
孤独とか感じなかったし。
寂しくも無かったし。
なんか感情が鈍かったのか
平気だったんだよね。
でも。
年とともに?
人間性が増してきたのか・・・笑
人並みに寂しさを感じるようになってきたという。
遅いよね。
時すでに遅すぎ。
いろいろ手遅れだよ。
なのに妥協が出来ないという・・・
「人は寂しい生き物だ」
と言う言葉をよく聞くけど。
ほんと最近それが分かるようになった。
クロネコ・・・バカだなあ。
このピンチと逆境にクロネコは
打ち勝てるんだろうか?
這い上がれるのかな?
自分でも分からない。
やる気とエネルギーがまた湧いてくるかどうかさえ
分からない。
自分の進むべき道も
今はもやもやしてて分からない。
不安さえ感じる。
今迷いの渦の中に揉まれてる。
渦の中心にまで行ければ混沌が
見渡せるけど、まだそこには居なくて
渦に流されてるところ。
この状態から必ずや抜け出せると
自分でも分かってるけど。
なんか、本当に苦難だなと。
なんでアタイの人生ってこうなんだろ?
って自分でもあきれてくる。
でも自己嫌悪というか、
とことん自分にあきれてるのは・・・
人を見る目が無いところだよ。
こんなにこっぴどい裏切りにあうとは
本当に思っていなかった。
人生どこに落とし穴があるか
分からないよね。
これで自分の夢を諦めるのか?とか。
もう自分の夢とか情熱さえ
何だったか分からなくなってるから
アタイの頭と心はパニック状態なんだと思う。
そのうちいつもの冷静なクロネコ思考が
戻ってきて。
進むべき道が見えるはずだから
自分を信じて進むしかないんだけど。
にしてもー!
お人好しなクロネコは誰かに利用されやすいのよ。
そんな自分が悲しい。
なのに、人のことを思いやる自分がいて。
とことんバカだわ。
自分は寂しくて悲しいのに。
なんでこんなにお人好しなのよ。
時々バカバカしい気分になって。
「なんで私がこんなことまで
しないといけないの?!」
って考えが湧いてくるけど。
この、「何で私が?!」という思考は
ネガティブだと思うから
なるべく頭から切り離して
嫌でも率先してやろうと心がけてて。
それが自分の成長にもつながるだろうからね。
でもね、それを利用する人間もいるんだよ。
そこがどうにもね。
クロネコの努力を上からかっさらっていかれる感じ。
とんびに油揚げさらわれる感じ。
問題を作った人間は、
状況を説明したんだから!あとはクロネコさん考えて!
というスタンスで・・・
その打開策と今後の修正プランとか
そういうアイデアとか基盤になる情報分析とかは
全部アタイに降りかかってくるという。
これは本当にフェアじゃないとアタイは思う。
納得いかねー。
けど、性分だからアタイが全部やっちゃう。
フリーランスだからやるしかないのもあるけど。
ちなみに相手もフリーランスなんだけどね。
そこは責任感と能力と適正の違いなんだろうね。
クロネコはそこんところが長けてると
自負してるのだ。
というか自分で誉めるしか無いからね・・・とほほ。
あー、もやもやする!
怒りが収まらない!
悲しみが止まらない!
誰も信用出来ない!
ひとりぼっち、誰も信用しない!
信頼もできない!
わーん。
詳細を書かないで感情についてだけ
書いちゃってすみません。
書くと客観視できて、なんだか少し
落ち着けるので。
けどほんと今のアタイ状況は
なかなか大変なことになってるのよ。
もうね、誰が聞いてもクロネコに同情するだろうし
クロネコを苦境に追い込んでる人たちに対して
怒りが湧いてくると思うよ。
クロネコよりたぶん怒るんじゃないかな。
アタイは呆れてるのと、状況が悪すぎてパニックだから
怒って良いのにそこまで怒り切れないからね。
相手に激怒して怒鳴り散らすくらいしても
許されるのに、それをしない・できないクロネコ・・・。
アタイ冷静だし、そういう感情に左右される
タイプじゃないからね。
怒りの気持ちはあるけど、
今後どうしよう・・・って考えの方が強くて
相手に怒りをぶつけられない。
この性分がまた憎い。
相手はアタイが感情的にならないのを
いいことに無意識に利用してるかもしれないという。
それがまた悔しい。
いろいろ悔しい。
全部悔しい。
この苦境を乗り越えて、
明るい状況が見えてくるまで
這い上がれたら・・・
アタイまた一回り以上成長するんだろうな。
そんで。
精神的強さが倍増するんだろうな。
これ以上強くなるのか?ってくらい。
そこまで強くなりたいと思ってないのに
ならざるを得ないという。
もうそういう運命なんだわ。
受け入れます。
受け入れるけど、でもつらいわー。
母が亡くなったとき、こんなにつらくて
悲しいことは無い!と思ったけど。
病気になった時も人生でこんなに辛いことはない!
ってくらいの恐怖感を経験したけど。
なんか人生には別の辛さもあるのね・・・
って分かりました。
人生ってば複雑~。
苦難の連続~。
気分がクサクサするので、
岩田松雄さんの「リーダーに贈る言葉」を
読んで自分を奮い立たせてます。
とっても良い言葉が多くて
元気とやる気が出て助かってる。
そんで。
さみしー。
孤独~。
つらいー!
悲しいーと思って、ふと自分の顔を触ると。
ものすごく肌の状態が良かったりするので。
なんかアラ?!と嬉しくなって
これまた元気になるという。
そんで。
仕事からの帰り道とか、ベルリンの空が
きれいな夕焼けに染まってるのを見て
感動したり。
少なくともアタイの体はものすごく
調子が良くて元気だから
それにも感謝したり。
湖に泳ぎに行ったら、自然が本当に
美しくて、湖の水の冷たさが体に染み渡って
自然に浸ってると幸せを感じて。
来週はクロネコの親友がロンドンから
来てくれる。
弱ったクロネコに会いに来てくれる。
嬉しすぎて、それを考えるだけで
ハッピーになれるし、
泣けてくる。
クロネコ少なくとも一人じゃないなと思えて。
状況は悪いしくじけそうだけど。
なんかそんな中でも希望があるし
幸せを感じてる。
人としゃべってるととても楽しいし。
なんか。
アタイはやっぱり強いんだろうかね。
なんだかんだ言いつつ幸せを感じてるという。
だから這い上がれるはず。
出来るよ、クロネコ!
また明日もプールでひと泳ぎして
気分を一新するぞー!